混沌大学 

来源 | 经纬创投（ID：matrixpartnerschina）

正式开始阅读之前，先来一组小测试：

如果你几乎都选A，那么你很可能是一个完美主义者。很多时候，“完美主义”代表高标准、高要求，它经常作为成功者的标配出现，或者成为面试场上需要自陈缺点时的标准回答，非常得体且暗含着精益求精的优点。

但实际上，对完美的追求和对失误的零容忍，有时候也会变成通往成功路上的阻碍，而且让人经常处于焦虑和紧绷的状态中，很难快乐起来。

伏尔泰说过：“‘完美’是美好的敌人。”这个世界，也许最重要的不是完美本身，而是一个恰到好处的圆满。如果完美成为你前行的负累，则需要警醒和审视。

被完美主义“控制”的你，真的明白完美主义吗？

什么是完美主义？

“哈佛最受欢迎导师”Tal Ben-shahar（点击蓝字可获取Tal Ben-shahar老师在混沌大学的课程笔记），曾给完美主义下过一个定义：“完美主义是充斥在我们生活中的对失败的失能性恐惧。”

“失能性恐惧”是一种让我们在面对问题时裹足不前的恐惧，对失败的害怕是人性，但对失败的失能性恐惧就是问题。

完美主义者认为事情是可以做到尽善尽美的，也觉得自己应该做到尽善尽美，任何的失误都是个人能力不足的体现，因此失败是可怕的。为了达到完美，标准拉高几寸是应该的，付出再多的努力也在所不惜。

在面对目标时，完美主义者的认知基模是直线基模，也就是说，达到目的最完美最有效的方式就是沿直线从起点到终点，偏离这条直线或者在某一段重复来回都是不完美的，即使到了终点，也算不上成功。

结合心理学科普媒体KnowYourself的总结，我们梳理出了“完美主义”的12条特征：

● 自我价值源于成就

● 决不允许错误的出现

● 拒绝做没有十足把握的事情

● 不懂得放手，直到做到“完美”为止

● 于你而言，世间所有努力的结果，就只有成功或者失败，并不存在一种所谓的“已经做得足够好了”的中间状态

● 对于成就，也不想庆祝，总觉得自己下次可以做得更好

● 对任何人都充满戒备心，总觉得别人在批评自己

● 对其他人也有很高的要求，身边的人也都觉得你很挑剔。 

● 认为求助是无能的体现

● 反复思考自己的弱点、缺陷和失败

● 尽管知道力求完美要付出代价，但仍然觉得这是成功所必须付出的

● 需要花费大量时间掩饰自己的“不完美”，同时也觉得自己有大量的不完美

追求完美的代价

完美主义者应该比任何人都知道到达完美的过程有多艰难，却把这些艰难看作成功必须付出的代价。想法是励志的，可后果等同于以薪救火。因为问题在于，现实生活中不存在真正的完美，把追求完美的信念当成屠龙的利刃，最后会发现它就是恶龙本身。

完美主义者只有在达到目的的那一刻才能感到轻松，而人生的目标是无穷无尽的。考上好大学，找到好工作，完成一个又一个工作任务，升职加薪，成为合伙人，找到好伴侣，结婚，养育孩子……

因为对完美的渴望和对失败的恐惧，所以只有在达到目标与开始新任务的间隙里，他们才能得到短暂放松。

然而，走向目标的过程才占据了人生中的大部分，卓越的人会把失败看成是垫脚石和学习经历，甚至在失败中也能发现成功的机会，因此卓越的人能够关注过程中的体验，并从中获得满足感。

完美主义者的准则是做出绝对的最佳选择，在找到最佳选择前，他们不愿采取任何措施。但是最佳选择并不总是明显的，很有时候，我们只有在事情推进的过程中，通过逐步修正才能走到最佳道路上。

一方面，完美主义者借拖延来避免失败。由于完美主义者将自我价值与成就联系起来，因此失败会带来自我价值的否定。当完美主义者觉得没有把握做出最好的成果时，就会拖延或者干脆不做来避免面对失败。此时拖延就成了掩盖能力不足的借口。

另一方面，完美主义者总是会反复纠结于哪怕是微小的错误，这会造成他们在不重要的事情上停滞脚步，难以向前。结果如丘吉尔所说：“完美使人瘫痪。”

在争论和讨论中，完美主义者通常都具有自卫性，对他人的批评和意见表现得较为敏感，因为批评就意味着不完美。这一点在亲密关系中更为明显，对于另一半的意见或看法，他们总觉得对方是带有攻击性的，因此表现出防备，甚至疏离伴侣来避免不完美的暴露。

同时，完美主义者也会以高标准要求身边的人，对方如果不能达到自己的理想标准，他们就会感到失望，进而指责对方，导致双方都对这段关系感到不满和疲惫。

完美主义者既担心犯错和失败，又会在犯错或失败之后反复回想并不断自责，因此他们很容易陷入焦虑、自我怀疑甚至抑郁的情绪之中。

完美主义的来源

完美主义会造成人的巨大内耗，但它并非是无法改变的。刚出生的我们并不知道堆积木要合在一起才算好，不知道堆好了还要比速度，不知道这个积木之外还有更复杂的积木。

改变的第一步，就是要知道我们是如何从堆积木就能快乐的人生走向要堆好最复杂的积木才能快乐起来的人生的。

完美主义的形成和严苛的家庭氛围有紧密的关系。一方面，家庭中父母自我要求过高会形成一种氛围：犯错是不被允许的。另一方面，父母对孩子要求过高，会让孩子觉得只有自己非常优秀才能得到别人的认可和喜爱。

还有一种情况是过度保护，也就是过度干预孩子的生活。新加坡国立大学的一项研究发现，“高度侵入式”（intrusive）的教育方式很有可能将孩子塑造成为有完美主义倾向的人。

那些所谓“侵入式”的家长们在实验的拼图游戏过程中，更经常纠正孩子的错误，甚至直接帮助孩子完成拼图，而他们的孩子则在三年后的跟踪研究中，表现出更多的自责、低自尊，觉得自己不够完美，对错误无法容忍。

我们在电视上、杂志上看到的明星都是十分完美的存在，她们皮肤像鸡蛋白，从不长痘痘，生完孩子也立刻恢复苗条，永远神采奕奕。而后，网络把人与人连接起来，我们轻易就能看到世界上到处都是高颜值、高学历、高收入的人，话语权和聚光灯也都集中在他们手里。

面对这样的参照系，我们只有不断上知乎提问“如何在一个月内瘦腿”“如何快速变美”以及“如何快速赚钱”，然后发现比你优秀的人还比你努力，进而陷入新一轮的自我怀疑和自我挑剔。

我们看着他人的同时，也在被他人注视。久而久之，这种注视内化为自我审查，时刻提醒我们还不够完美。人生变成了一场无限延时的考试，标准答案是悬在头上的达摩克利斯之剑，稍有差错就会掉下来。

如何摆脱完美主义？

完美主义作为一种人格特质，摆脱它需要时间和行动。这里有一些实用的方法，可以逐步减少完美主义带来的不利影响。

老祖宗早就告诉过我们人无完人，我们会受到本性的限制，还会面临很多人力难以克服的因素。生而为人，不是为了时刻和自己战斗的；何况人的能力是发展的，我们在不断犯错又不断修正错误的过程中获得成长。

接受这个世界的不完美，才能意识到自己存在完美主义倾向。

明白“我太畏惧失败了”、“我害怕被拒绝”、“我担心暴露自己的缺陷”……就是一个突破。追求完美必然谨慎防备，可只有揭开这层遮羞布，暴露自己的缺点，才能知道要从哪里改变。

你小心翼翼维持完美表象的样子，一点也不美。

承认“完美”状态的不存在，并不等于拒绝为成功而努力。但努力的同时，我们也要为自己的全力付出感到满足。

当自己取得成果的时候，给予自己奖赏或鼓励，让自己学会为成功而庆祝；当自己尽力了结果却不如人意的时候，也应该嘉奖自己的勇敢尝试和全力付出。

当留意到自己在一些场合表现出完美主义倾向时，可以向他人寻求批评和反馈，当收到批评的时候，阻止自己进行自卫性的回击，这有利于克服我们对不完美的恐惧，接受自己的缺点，并且有助于建立更健康的人际关系。

完美主义的另外一个“后遗症”是无法做出抉择。启发法或者说经验法则，则有助于解决这个问题——依据有限的知识在短时间内找到问题解决方案，好处是能简化思维，能帮助更快更有效地做出决策，当然也有人指出这种方法可能产生认知偏差。

什么是启发法呢？举个例子：在做客户方案时，预算、场地、效果等多项复杂因素交错时，你可以梳理出客户关注的核心点和评判的关键标准，然后选择满足最多项的方案。

当然，追求完美并不是一种错误，如果行动跟得上思考，那么完美主义也是一种幸福。但如果行动的效率跟不上思考，平添纠结挣扎，则也需要警醒与反思。

作为一个完美主义者，有时候人们需要接受的一个事实是，这是一个有缺憾的世界。

所以说到底，克服完美主义的方法就是，先上场。